До російських аґентів, викритих у США, буде застосовано найжорстокіше покарання, яке вигадала ЦРУ, — вони повернуться на Батьківщину...
____________________________________________________
Літаки американської авіакомпанії "Vision Airlines" та МНС Росії, під час обміну "засудженими за шпигунство".
Фото: Reuters.

Сидить чоловік в очереті, рибу ловить. Передсвітанковий туман, над озером мряка. Раптом десь вдалині нестямний крик:
- Аааааа...
Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час вже ближче:
- Аааааааа...
Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про гачок забув. Ще через хвилину, зовсім поряд:
- Аааааааааа...
Схопився, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Очерети розсуються, звідти вивалюєть хтось страшний з розпухлою пик@ю. Мужик його яа-а-ак шандарахне веслом! Незнайомець (втікаючи в очерет):
- Аааааааааааааааа...

У передмісті Лондона пройшло феєричне авіашоу, за участю 27 літаків, усю ніч воно супроводжувалося салютами та феєрверками. Це шоу присвячувалося ХХХ -надцятиріччю компанії "КОКА-КОЛА".
Фахівці київського заводу безалкогольних напоїв "Росинка", назвали це дешевим рекламним трюком...
____________________________________________________
Малюнок № 1: "FOCKEWOLF" ("Фокевульф"). /\

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трахтором переїхав...

Грузинський аеропорт. По трапу літака штовхаючи поперед себе барана піднімається літній грузин. Стюардеса:
- Чоловіче, з бараном в літак не можна!
Грузин, підштовхуючи барана:
- Баран в інституті навчається, а це хабар!

P.S. Наведений вище афоризм Юрія Макарова видався вартим уваги якомога ширшої публіки... Не хотілося б аби це згубилося серед "моря непотребу".

У Сімферополі пропонують «товари для здоров’я»: амулети, мазі, креми. Серед них за 100 грн продають браслет «Сталін» із якогось химерно-космічного сплаву. Мовляв, нормалізує тиск і серце. Підприємці здогадалися перетворити на гроші міф про супер-пупер деміурга, хіть деяких кримчан до комуністичного ретро. Сталін – язичницький ідол атеїстів, парторгів, котрими радянська влада заселяла Крим замість вигнаних татар. Тож, мовляв, одне ім’я «кремлівського горця» має виліковувати всі болячки будь-якого гомо совєтікуса. До браслета «Сталін» пасувала б як бонус безкоштовна оздоровча путівка кудись н...

Хоробрі араби! Невже ви станете миритися з тим, що нечестиві євреї і американці окуповують ваші землі!?
Мужні євреї! Невже ви допустите до влади в Лівані та Палестині ісламських терористів!?
Цивілізовані американці! Сміливіше несіть диким арабам світло демократії!
Розумні українці! Тихо! Сидимо... Спостерігаємо.

- Джон, я тебе просила купити десяток курей, а ти купив собаку!
- А хто сторожуватиме курей?

Упіймав Леонардо ді Капріо золоту рибку. Ну вона - мовляв, відпусти, виконаю три твої бажання. А Лео і каже:
- По-перше, хочу завжди бути веселим, по-друге - щоб жінки любили. Ну а по-третє - щоб усе було з щасливим кінцем.
Золота рибка:
- Ну випивка і жінки на Титаніку є, але де ж я тобі беззубих акул дістану?

Стоять на Річмондскому мосту в Лондоні двоє юристів і сперечаються…
- Біл, якщо ти такий видатний оратор, як кажеш, то зможеш переконати будь-яку людину стрибнути вниз, скажімо, он того чоловіка...
- Так, Джон, зможу, - дивися...
Підходить до чоловіка:
- Я бачу ви англієць…
- Так.
- У мене для вас погана новина, - на Англію нипали ірландці, захопили в полон королівську родину і виставили свої умови.
- О, жах! Мені немає для чого жити! - закричав він і стрибнув з мосту.
- Біл, це могло бути простою випадковістю! Змусь стрибнути ще одного.
Той підійшов ще до одного:
- Я бачу...