Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

раздел

Молодожёны попадают в автокатастрофу.
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену. Выходит реаниматолог:
— Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. и всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа. что бы не было пролежней, и, возможно, тогда оня откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает:
— Да шучу я, шучу. Умерла она

Женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление:
"Продается б/у жена, 5000 руб. Обращаться в кв. 17".
Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
- Ты что это меня так дешево оценил?
Муж:
- А что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб.
На следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление:
"Продается б/у муж, 26 руб. Обращаться в кв. №17".
Муж разгневанный вбегает домой и орёт:
- Это что это за цена такая на меня – 26 рублей???
Жена:
- Ну, сам посчитай: Два яйца по 8 руб. и пипетка - чирик

Если вы вдруг проснулись утром, за окном светит солнышко, легкий дующий ветерок колышет занавесочки... если у вас свежая голова, не болит печень после вчерашнего, не колит почки, нет зуда ног, не ломит суставы, и жена не молчит, дети уже давно в школе, по радио не вещают гадких и страшных новостей, - значит, вы просто умерли...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь людоедов и говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - тот будет отпущен.
Предупреждаю сразу - у нас интернет есть!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Без очереди в кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите! Пожалуйста!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь, пожалуйста, очень Вас прошу!!!
Доктор вынимает вилку из брюха и втыкает ему в глаз.

-Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

- Дурку вызывать?...

- Сам ты дурка! Улицу переходить!

* * *

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?

- Докторскую делаю!

- Диссертацию?

- Колбасу, б**дь!

* * *

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

* * *

- Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой

протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под

нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" =)) Никогда они так быстро не сваливали =)

Возмущенный водитель гаишнику:
- Как? Pазве здесь нет левого поворота?
- Eсть, но он платный.

Жена принесла бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто прийдет, а может мы к кому-то пойдем...
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто-то прийдет...

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.