Приходит как-то после обеда кум к куме и говорит:
- кума, давай я тебя один раз вы.бу
- нет кум, ты что с ума сошел
- кума, а я тебе за это 1000 баксов дам
Кума подумала и согласилась, за 1000 баксов один раз можно.
Возвращается вечером муж и спрашивает:
- жена, кум заходил
Жена испугалась, но отвечает:
- заходил
Муж:
- а он 1000 баксов отдал
Жена:
- отдал
Муж:
- нифига не пойму, что у кума за бизнес, с утра деньги занимает, а после обеда отдаёт

Приходит судья (женщина) домой. Работой замученная... (Кто знает, о чем речь, тот поймет). Поела и спать, отрубилась сразу... Приходит муж. Поел. И в постель, к жене... А та (не просыпаясь):
- А доверенность где? Где доверенность, я говорю? Нет, без доверенности нельзя......

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые...

Это стоит дочитать до конца.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное мол...

Про то, что родители решили дать ребёнку очень редкое имя БОЧ РВФ 260602, писали ещё в 2003 году. И вот оказывается, что до сих пор, т.е. шесть лет семья Ворониных ведёт непримиримый бой с бюрократической машиной, пытаясь добиться конституционного права назвать своего отпрыска именем "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года", сокращённо БОЧ РВФ 260602. Если вы увидите этого ребенка, то можете подумать, что это какой-нибудь банальный Андрей или Серёжа, но это – БОЧ, к тому же РВФ 260602. И в честь чего шуму-то сколько?! Ведь были же в нашей истори...

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать м.нет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до т...

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке ...

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!”

Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски
|

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Все...

Не так давно мне довелось посетить Турцию – страну ласковых морей, таинственных ночей и знойного летнего солнца. Отдых выдался на славу, по крайней мере, я так считаю, поскольку в этой стране мне довелось побывать в первый раз и впечатления, которые я приобрел, в новой для себя обстановке, были просто восхитительны. Кемер, курортный город, который я поcетил, оказался довольно приятным местом для проведения летнего отпуска с кучей возможностей для незабываемого отдыха.

Однако это тема другого разговора, мне же хотелось бы остановить свой рассказ на одной закономерности, которую я подметил...