1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
9. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем вор...

Прочитала только что анекдот:
Без женщин вы бы хрен когда узнали, что ЮСБ кабель великолепно входит в Ethernet разьем.

смешно,но тут же решила проверить так ли это......короче поломала ,,обжим,,для кабеля,но всё таки вытащила его(кабель) и всунула ЮСБишный шнур....не влез......теперь сижу и думаю.... нафига оно мне надо было????

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно....
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.....
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так
больше входит.....
В-четвертых, мы, таким образом, разминаем
затекшие конечности.....
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк
остатки салата.....
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.....
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы
в случае чего резко рвануть с высокого старта....
В-восьмых, мы встаем, чтобы потом, садясь,
почувствовать обле...

Рейтинг самых смешных объяснительных по итогам 2012 года составил портал по трудоустройству CareerBuilder:

- Одна работница якобы опоздала из-за того, что по ошибке вышла на работу в туфлях своей подруги, с которой делила квартиру, а потому ей пришлось возвращаться, что сменить обувь.

- Чем-то разозленная жена опоздавшего работника заморозила его ключи от авто в стакане с водой. Чтобы извлечь их из льда, бедняге понадобилось немало времени.
- А еще одна женщина решила самостоятельно сделать стрижку перед работой, но так как ее ножницы сломались, ей пришлось ждать открытия ближайшей ...

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица — мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь я матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну — расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина:
Просто Я — стопроцентная Женщина!

Очень важно для мужчины
Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну…

Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.

Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.

Жена чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт
И материала ей на платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт

Худую – не рекомендую.
Вам жестковато будет спать…
А чем худее, тем стервозней!
И вам нелишне это знать.

О красоте вопрос не праздный.
Шкалы ос...

Однажды, сидя в одной компании, довелось мне повстречаться с мужиком-трезвенником. Понятное дело, что когда уже все изрядно были выпившие, а этот мужик даже и не посмотрел в сторону бутылки, его завалили вопросами: дескать, что не так, чего не пьёшь, закодированный или может, болен чем? И вот, что он рассказал нам...

Искал я работу и как-то устроился на завод, на котором выдавали технический спирт для рабочих нужд. Я был выпить не дурак, если в хорошей компании, да под приличную закусочку. Так что, когда в очередной раз нам выдали спирт и от новых коллег поступило предложение отметить вы...

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за как...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Сижу в гостях, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"