сейчас искали ошейник с шипами для собаки. нашли один и тот же в нескольких магазинах:
зоо-маг - 350р
гот-шоп - 500р
секс-шоп - 3900р

Алкоголь полностью выводится из крови через 21 день... То есть никогда...

(не мое)

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах.

Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом...

Я расскажу тебе, что такое "не*уй делать": ты сисадмин в торговом центре на сутках, кроме тебя на этаже тока один охранник, времени 4 утра... и вот вы уже второй час играете блином от штанги и двумя швабрами в керлинг... Под саундтрек "Мальчик-гей" ТаТу через главные динамики центра...

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета , говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Вы...

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плаче...

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем "Тбилиси 3000 лет" и закопали его в каком-то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают "Ереванский алюминиевый завод"