Сидит в желудке салат,раз на него что то падает.
-Ты кто?
-Водка.
-А че тут делаешь?
-Да там за дядю Васю пьют.
Проходит 10 минут, опять кто то падает.
-А ты кто?
-Водка.
-Опять?
-Да, там за дядю Васю пьют.
Так проходит час и каждые 10 минут падает водка за дядю Васю. Салату надоедает на дне лежать.
-Пойду посмотрю что там за Дядя Вася.

спорят два грузина:
-цапль сыльнее и хытрее.
-э, нет, змей лучше. змей ползал и кусал твой цапль.
-да нет. твой змей пока полз и кусал, тут мой цапль съел его.
-ха. а змей пщщщ и из ж...па вылез.
-а тогда цапль съел твой змей и быстро ж.....пу к стенке.

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать...

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Сидит Малыш на подоконнике, Карлсона дожидается.
И вдруг видит, как на соседней крыше два жулика-чердачника Карлсона в попу имеют. Расстроился Малыш такому, ушёл в комнату. Сидит грустит. Вдруг на подоконник приземляется Карлсон и радостно кричит: "Привет, Малыш!"
А Малыш ему нахмурясь отвечает: "Я с пидарасами не разговариваю!" "Да ты что, Малыш, как это ты мог такое подумать?!"
"Д-а-а, а вот сейчас, на соседней крыше..."
"На соседней крыше? А-а, э-это... Так это... это... Так это у меня моторчик заглох! Вот с "толкача" и заводили!"

- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Существует ли вечная любовь? - Да, - ответил учитель, - но недолго.

Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой Пока ты моя жена,ты работать не будешь.

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они з...

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,...

ЗАХОТЕЛ МУЖИК ПИВА. подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. взял, выпил... МАЛО! отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. выпил вторую, и более или менее удовлетворенный почапал дальше... буфетчица муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражениемна лице и молвит:"слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"·

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось!!!"..

В кухне тихо сидят родители. В детской психолог занимается с проблемным ребенком. Через час выходит, уставшая, но лицо сият и говорит: "Ну вот, а вы не верили. Помогло. Всем помогает, и вашему помогло. Обо всем поговорили, и о деньгах украденных и о кнопке на стуле. А вы не верили. Помогает утюжок-то!"