Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже
больше за 5 дней!!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка,
на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня
- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10
кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему
сказали, что можно, и на следующий день,
к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках
и значке "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20
кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли
потерять
30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только
в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Пьяный едет домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому -
многоэтажка.
Пьяному пришла мысль в голову:
"А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!
50 гривней сэкономлю".
Пьяный ломанулся из машины. Сначала ударился головой об стойку двери машины.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке! " - подумал пьяный.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, алкаш вспомнил, что заплатил
таксисту,
когда сел в машину.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.

Украинская певица Алёша - родной брат российской певицы Максим.

Сначала человек произошёл от бога. Но ему было скучно. И уже следующее поколение
произошло от обезьяны.
Учёные даже определили, что её звали Ева.
*
Вариант:
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.

- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот ещё, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин.
К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в
кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После
операции
досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок
из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло
и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!

- Почему после того как Аэрофлот перестал кормить пассажиров его прибыль выросла
на 50%? Аналитики же прогнозировали рост на 40%?
- Потому, что обнаружилась неожиданная побочная экономия: резко сократилось
использование
рвотных пакетов.