Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в
прекрасной
фирменной обуви,
с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке.
Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый
шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда
в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим.
Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий
мужчина починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор
и утюг. Когда она вышла из ванны,
он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил
его по древнему самурайскому способу.
Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её
в губы и уехал в ночь:
настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!

На лекции старый толстый профессор:
- Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов
отскакивал!
Студентка соседке:
- Да уж точно, его предмет я в рот не возьму.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному
свержению существующего строя.

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные
полицейские
ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц.
Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!

Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело. Но оно не
завелось.