- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи
припоминает.

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде,
останавливает
её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на
велосипед
фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не
сверху.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись
и ругались вместе.
Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать
предложение,
когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Муж - другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и
газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места.
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается
зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте.
Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме,
чем жене.

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблём:
- Белка, приём!
- Гав.
- Проверь температуру за бортом. Стрелка, приём!
- Гав.
- Проверь зарядку аккумуляторов солнечными батареями. Чукча, приём!
- Гав.
- Чё разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Одна старшеклассница - другой:
- Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
- Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный
ошейник.

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!!!