Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку
шкафа.
Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и
материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками,
с целью создания семьи для своей любимой подруги.

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько тр..нуть?

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается -
в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая
жена
знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся
так:
если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом,
ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь
ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь,
то раз 50.

2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на
Красной Площади!!

- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, праативный!

В музеї:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну чого ви так репетуїте? Коли вона прийде - я встану.