Жена пришла к врачу и сообщила, что её муж разговаривает во сне. Врач:
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить
более отчётливо.

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не
переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоумённо, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а всё пью и пью.

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х@я?

Две проститутки-блондинки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А чё - 100 баксов, как и всем.

Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе,
что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Днепра слушает.
- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

Заходит мужик в свой любимый ресторан:
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
- Да, а что это такое?
- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива -
максимум
три,
потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три.
Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три.
Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами.
Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверное чтобы от белочки откупиться.

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно
снимает шляпу и здоровается. Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
- Вежливый? Да он храпит как извощик!