На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
точно
- Ноутбук!!!..

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят
за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит
молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник...
правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
- ..ТВОЮ МАТЬ!!!!! ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

Осмысленное предложение из шести слов на русском языке, из которых все шесть глаголы:
- Думаю собраться встать пойти купить выпить.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела? - Да надоело всё! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-е колёса, все магазины обегал, все сайты облазил - нет и всё! Жена в бутике шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал - так эти сволочи ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошёл ты на х@й!!!

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! #уясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на#уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, б*ядь! Ты можешь быть серьезным?!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не б*ядский двор!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет...
Человек отрицательно машет головой.
- Так-так... Кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
- Б*ЛЯ, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОД*ЕБЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...