В современных условиях, пожалуй, единственная весчь в доме, которую до сих пор предпочитают стирать вручную - ребенок.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок...
- что-то здесь не так.

- Твввою мать! Кстати, как там твоя мама?

- Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязанности, тоисть - носить ее на руках

если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

от АЛЕКСАНДР ВАГНЕР:
Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его чинить.
Дальше все, как обычно.
Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете РАБОТАТЬ!

А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах - опять победило что-то, замотанное в тряпку.

— Дорогая, я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион, - что делать?
— Не волнуйся милый, я уже все устроила, ты тоже будешь жить долго...

парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник.
- Обычно, первые три дня.