Летит самолет. Один пассажир:
— Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою мать! Мне плохо! А она даже свет себе включить не может!

Не стоит заморачиваться об отпуске.
Начальник в свое время скажет вам - когда,
жена - где.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя убить хотели?!!
- Скажете тоже, - и счастливо добавляет, - Ванька предложение сделал!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил его в бубен.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— В смысле?
— В смысле дом престарелых!

— Дорогая, хочешь я тебя рассмешу?!
— Ты, что зарплату получил?

Что-то тут не так...
- нервные клетки не восстанавливаются,
а
- жировые не разрушаются...

из http://www.aleksandrservis.ru :
– Мальчик, кого лепишь?
– Милиционера.
– А из чего?
– Песок, глина и говно.
Ах, ты ж такой-рассякой, к родителям – больно наказали. На следующий день идет, опять мальчик сидит в песочнице.
– Кого лепишь?
– Пожарного.
– А из чего?
– Песок и глина.
– Так ты говна, говна положи туда побольше.
– Не могу, опять милиционер получится

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, - отвечает собака...