Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.

С1: - Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит! С2: - Не могу! Там же мальчики!

Танк приближается. С1: - Кидай! С2: - Не могу! Танк почти над окопом. С1: -

Кидай, дурак! С2: - Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед

окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: - Мальчики! Вы бы не

подвинулись, а? Мы бы проехали...

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены

одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот

сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и

протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась

Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации

вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару

секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки,

Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16%

алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту

напряженного анализа появляется:

- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали.

- Бэ'аааааа...

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! :)))

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,

приходит к председателю.

- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.

- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять

поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.

- Ну, что она хрюкает?

- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.

- Сколько родила?

- Десять.

- Не ври, сколько?

- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова

мычит, заливается.

- Чего она орет?

- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три

литра.

- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко

мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза

бежит и блеет.

- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:

*

"Мда, классный телевизор!".

Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им:

"Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!" :)))

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!

Девушка говорит парню:

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.

- Спасибо за предупреждение....