Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

Звонок в справочную:

- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?

- Молодой человек, это же фантастика.

- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

Звонок в пейджинговую компанию.

- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?

- Конечно.

- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:

"Колян, забери труп из машины..." :)))

Три подруги разговаривают на тему, какая им поза больше нравится. Одна говорит:

- Я люблю сверху!

Другая:

- А я снизу!

Третья говорит:

- А я люблю родео!

- Это как?

- Ну, садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя С..Д и две минуты пытаешься удержаться.

Выгнала бабка самогон.

А где продать - пошла к воинской части.

Подходит к ней солдатик, и спрашивает:

по чем самогон?

Пять рублей отвечает бабка.

У меня денег нет, говорит солдатик, но я принесу через насколько дней.

Бабка согласилась, дала солдатику пол-литровку.

А как же тебя зовут солдатик?

Меня зовут Иван Писюн.

Прошло 5-6 дней, а солдатик денег не несет.

Пришел покупать водку сержант.

Бабка его и спрашивает:

у вас Писюн есть?

Тот говорит - есть.

А он в роте бывает?

Тот говорит, что бывает, иногда.

А где же он сейчас? допытывается бабка.

Сейчас он висит.

О господи, говорит бабка, бедненький, за 5 рублей повесился!

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает

сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж. :))))))))))

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя!!!

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она устала.