Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5
секунды.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать
перезвонит эта тварь или нет.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
-Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

Cоставляющие хорошего здоровья:
Голова - в холоде,
Желудок - в голоде,
Ноги - в тепле,
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Теща - на кладбище.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

Диалог в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят только с ума!
-А что же вы делаете?
- Я вылазю!!!