Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матер...

Из протоколов...

- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
- Задержание было проведено без кровоизлияния.
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было
- Он был прикован к больничной койке двумя ударами ножа.
- Мотивом кражи было убийство.
- Лишившись обеих рук, водитель отчаянно жестикулировал, чтобы привлечь внимание других участников движения.
- Задержанная пыталась скрыть свою личность за слезами.
- Как здравомыслящий человек, он осознавал, что находится не в здравом уме
- Несмотря на пробки, труп терпеливо дождался приезда сотрудников милиции.
- Г-н Х был мертвецки пьян, потому, что была суббота.
- У пострадавшего были повреждены нос и ноздри.
- Мужчина надел парик, чтобы все думали, что он лысый

Работа, работа... Перейди на Федота! Стирка на Ирку! Глажка на Машку! Готовка на Вовку! А МНЕ В ЕГИПЕТ ПУТЁВКУ!.....))))))))

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут нах...й медведи!