Чайник думает, что в килобайте 1000 байтов, а программист - что в километре 1024 метра

Апрель 1912 года. В Саутгемптоне заканчивается посадка на «Титаник». У трапа стоит глухонемой русский. К его ногам жмётся белая с чёрными пятнами собачонка. В руках у глухонемого плакатик с надписью «Собачку не захватите?»

И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду.
- Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя..

Молодой человек учится в консерватории по классу арфы. Он старательный и очень трудолюбивый студент, но поскольку музыкальное дарование его невелико, успехами в учёбе он похвастаться не может: оценки по специальности очень скромны, с первого раза программу сдать не может. И вот заканчивает 3-й курс, приходит сдавать специальность. Садится, играет программу. Старенькая дама-профессор говорит ему: Сашенька, дорогой! Сегодня я, к сожалению, не могу поставить вам хорошую оценку. Но я знаю, какой вы старательный студент, поэтому предлагаю: давайте мы нашу сегодняшнюю встречу забудем, вы подготовитесь за лето получше, придёте осенью, и тогда я с удовольствием приму и поставлю вам оценку, которую вы заслуживаете! И тут с юношей случается истерика. Он швыряет арфу об пол, заливается слезами и кричит : Я больше не могу! Эта арфа отравила мне всю жизнь! Я видал ее в гробу! В гробу! В гробу! И рыдает. Профессорша наклоняется к нему и строго говорит:
Деточка моя! Арфа в гробу - это рояль!

"Что? Где? Когда?". Ведущий: "С нами играет Эрвин Шредингер, город Вена, Австрия. Внимание, черный ящик!"

Ректор вуза жалуется:
- Физический факультет требует много дорогостоящего оборудования, а вот математикам нужны только карандаши и ластики. Впрочем, философы еще лучше - им ластики не нужны.

В годы позднего СССР американец из глубинки каким-то промыслом съездил в нашу замечательную страну. Приехал домой, весь городок собрался поглазеть-расспросить, из "Империи Зла" вернулся всё ж.
- Ну, Джон, расскажи вкратце, как они там живут?!
- Как вам сказать... Ну, если совсем вкратце: самый главный праздник у них называется День Великого Октября. Отмечают они его в ноябре. И вот так у них всё...

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл Волгу в Спортлото?
- Правда. Только не академик, а футболист. И не Амбарцумян, а Оганесян. И не выиграл, а проиграл. И не Волгу, а Жигули. И не в Спортлото, а в карты.

Окулист ведёт приём. Вдруг в щелку двери залетает мотылёк, садится на стол и говорит:
- Доктор! Это ужасно. Я работаю на одного человека... и он использует меня, он просто издевается надо мной... Но я не могу, не могу это бросить, я все время думаю, что он не справится без меня... И моя жена - она святая, она просто святая... Но иногда ночью я просыпаюсь и понимаю, что мы абсолютно разные... но я не могу уйти от неё... И мой сын, доктор, он совсем, совсем другой, это пропасть непонимания между нами.... А ещё иногда ночью мне снится, что я - паук, что я вишу над жерлом огромного вулкана.... Доктор, если бы я мог, то покончил бы с собой, но у меня не хватает ни сил, ни смелости...
Окулист говорит, опешив:
- Простите, у вас проблемы. У вас большие проблемы. Но вам надо, скорее, к психиатру или к психологу. А я окулист. Почему же вы пришли ко мне?
- Доктор, у вас горел свет...

В незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии.
Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.