Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
- Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

Девушка - парню:
- А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в нее пошел.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма . Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

И вот как:
20 лет - доехать покрасивее;
30 лет - доехать побыстрее;
50 лет - доехать побезопаснее;
70 лет - доехать.

-Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это сделаю всё, что захочешь.
-Всё, что я захочу?
-Да.
-Переспи со мной!