- Я завтра к парню переезжаю )), а вообще страхово, если честно... Может пару советов дашь?
- Легко!
- Только я реально говорю! Без бреда давай!
- Угу. Вот советы:
1. Не прикусывай, парням это не нравится.
2. Если бьёт, значит любит.
3. Отрасти сиськи.
4. Если скажет: хочу в попу... Не отказывай, может обидеться.
5. Когда сильно чешется, а он по каким-то причинам не может, звони мне, я всегда могу.
6. Мне тоже не прикусывай.
7. Никогда не спорь, чьё одеяло и кто спит у стенки.
8. Приноси тапки до того, как он разулся.
9. Кушать готовь одетая, иначе такая х*йня получится, если вы...

Мой ненаглядный, со словами: "Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел...
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили пид*расы воду,
Лето это хорошо!"

Племяннице, 4.5 года, подарили игру – слоги-пазлы и куча картинок с разнообразными овощами-фруктами. Надо подобрать слоги и картинку сбоку присобачить. Захожу – слоги по всей комнате разбросаны, ребенок сидит посередине, сжимает в ручонках картинку и отчаянно рыдает. Полчаса не могли успокоить и объяснить, что в игре нет слова «говно», а на картинке нарисована картошка...

huj Зашел в чат.
huj Вышел из чата.
huj Зашел в чат.
huj Вышел из чата.
huj Зашел в чат.
huj Вышел из чата.
huj Зашел в чат.
huj Вышел из чата.
huj Зашел в чат.
huj: Б^ядь, я ко#чаю!!!
huj Вышел из чата.
Nick: Ху&се нас отымели...

Игра в ассоциации на каком-то сайте в инете:

- Боль
- Рука
- Нога
- Голова
- Жопа
- Сессия
- Жопа!!!
- Сессия
- Жопа
- Сессия
- Жопа...

И так на всю страницу сайта.

Сижу в парикмахерской, играет радио там приветы передают: "Любимому Женечке от его Машонки!" Б^ять, меня еле достригли...

Случай был.
В Тамбове знакомая компания оборудовала местную скорую помощь терминалами для спутникового мониторинга. В комплекте с ними поставили громкую связь для переговоров водителей с центральной базой. Так вот, идёт презентация всего этого великолепия мэру Тамбова. Всё идёт без сучка без задоринки, и тут у него возникает вполне естественное желание собственноручно проверить систему. Он набирает номер случайной машины и происходит следующий краткий, но ёмкий разговор:
- Приём. Здравствуйте, с вами говорит мэр нашего города Пётр Петрович. Я хотел бы...
-Ох ты ж е* твою мать!!! Е*анутьс...

Иду домой, часов 12 дня. Около дома стоит мальчонка лет 6 и пинает машину... Вдарит по колесу и не думает даже сматываться - стоит, ждет... Сигналка отыграла он ее опять по колесу. После 3 раза, слышу сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!!!" и показывается невыспавшеесе лицо какого-то мужика. Мальчонка так спокойно: "Паааап скинь мячик!"

Вот уже две недели, безвылазно, программирую дома за компом. Моя девушка не работает и тоже сидит вместе со мной дома. К концу второй недели мозги начинают закипать. Подходит она вечером ко мне.
Она: Мне скучно!
Я: Угу...
И дальше работать.
Она: Можно я тебя о чем-то попрошу...
Я: Конечно!
Она: Только не удивляйся!
Я: Хорошо...)))
Она: .... а потаскай меня за ноги по квартире...

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины и один русский подходит к таможеннику, и говорит :
- Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает, когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941.
- А пан знает, что они все этих 2 года делали?
- НЕТ!!!!
- Да они, б^ять, на польской таможне оформлялись!!!