Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.

xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

- Зарегистрировал дочку сегодня. Все, теперь у меня лицензионная дочь!

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Я тут подумал...

Так, в прошлом году местные власти города Атланта (штат Джорджия) решили наказать преступника, замеченного на краже бензина, необычным образом. Суд постановил не заключать 22-летнего Брендона Хафа под стражу, а ходить рядом с заправкой вдоль дороги с плакатом: «Я украл бензин, и это мое наказание».

Три года назад 23-летний Джонатан Нессенсбыл приговорен к чистке 100 тюремных туалетов после совершения разбойного набега на дом и хулиганского акта дефекации на пол в местечке Ричлэнд (штат Мичиган).

Судья-оригинал, 54-летний Майк Циконетти из Лейк-Каунти, штат Огайо, просто специализиру...

Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

Надеюсь, вы не танцуете?

У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

Мы с вами не встречались? Вы не бываете в ката...

- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.

Оказывается, что Николай Азаров будет разговаривать нормально, если у него на спине нажать Ctrl+Shift.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного учителя: "Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физик...

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.

Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.

- Дорогая! Я долго думал и реш...

Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.

Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...

- Слышь сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

В некоторых случаях мужчины и жен...

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.

В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.

Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.

Скорые поезда и опаздывают быстрее.

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

Как много можно выжать из человека с подмочен...

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно неверное движение - минус 4 часа сна.

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а
другому вообще не...

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Одна знакомая как-то жаловалась:
- Иногда смотрю на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаю сомневаться в своей адекватности!

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

y: - а тебе не интересно как я выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?...