Больше знаешь — крепче пьешь.

- Добрый день, вы дозвонились в приёмную президента Украины, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Как много человеку мало.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Древний девиз «Пришел, увидел, победил!» в нaше время трансформировался в «Попытaлся, испугaлся, убежaл!»

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Российские медики...

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

Я не злая. Я хаотично добрая.

В Голливуде собираются переснять "Электроника". Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

Открылся ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

Я другой такой страны не ...

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька".
Сократ (469 г. до н. э.— 399 г. до н. э.)

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

- Британские учёные установили...

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Страничка истории. Фраза “У меня чума”, была единственным средством контрацепции в Средневековье.

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук...

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

"насильник успел уничтожить орудие преступления..."

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

В отделении астматиков единственное развлечение – играть в Дарта Вейдера.

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решил...

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка на окраине и муж-алкоголик — умная очень, да?

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

Вышла девушка заму...

Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.

Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.

Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.

Когда ты попыта...

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Потушил пожар - отряхни шланг!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Сильпо».

Я московский озорной гуляка,
В переулках каждая собака
При встрече сразу лапу подаёт.

Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер.

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на ...

... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.

... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.

... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.

... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.

... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в...

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это...