Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл@днувшей бабы

почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие?
я же не лезу в трусы и не спрашиваю: И это всё?

Кошмарный случай
- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-да, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный(продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри. Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, а я вот заикаться начал.

У нас в универе, когда сопромат начался мы получили учебники в библиотеке. Автор учебника И. Бать, а на моем экземпляре какой-то умник дописал второго соавтора В. Рот!!! Ржали долго и всем потоком!!!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но
все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое ...

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие; я узнаю, где находится моя половинка по номеру мобильного телефона; узнаю тайну своей фамилии и увеличу ч..н на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО ПЕСНЮ СКАЧАТЬ!!!