Везде обман! Купил порошок,там написано: ,,100 грамм бесплатно!" Открываю, а там только порошок!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Мужчины, если вы встретили девушку: глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка... Это - не любовь! Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!!!
- Дверь?! Зачем?!! ЧЁ тут брать-то?!

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного!
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет?! Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Муж поздно приходит домой и ложится в отдельной комнате.Вдруг просыпается посреди ночи от крика жены,забегает в комнату и видит как за окном скрывается мужская фигура. -Он меня изнасиловал два раза! -А что же ты не закричала после первого раза? -А я думала что это ты,пока он не начал второй раз.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Собирается жена в отпуск, а
муж её не отпускает -
говорит:
- Найдёшь себе там
любовника, изменять мне
будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на
животе трактор, если
приедешь и его не будет -
значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор,
поехала она в отпуск и в
первый же день находит
себе хахаля . Куролесит с
ним - и в последний день
замечает, что трактора-то
нету.
Говорит любовнику о
проблеме - а он ей:
- У меня художник есть
знакомый, он тебе трактор
новый нарисует...
Приходит она к этому
художнику , рисует он ей
трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы
шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой,
гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж
трактор завели...