Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
-.... Ну, значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...

- Пап, поменяй мне имя!
- На какое?
- Биссектриса.
- Почему?
- А че я все время в углу?!

Один приятель спрашивает у другого:
- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Нет, зачем, они еще эту не выпили!

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Ху@се, плохо ему...!"

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
- Гм... с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
- Нет, не правильно. Придется пересдавать - А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.

Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телевизор, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п....

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Внук приезжает в деревню к дедушке. Дед выходит из дому встречать его.
- Ну здравствуй, внучок! Чё? Подрос?
- Сам ты чёподрос, старый пид@рас!!!

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

- Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Встреча:
- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!

- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!

Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за не выполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются.
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...

- Ну как у тебя дела с Клавкой?
- Пока романТИТЕЧНЫЕ отношения!

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
- Как самочувствие, вы довольны результатом?
- Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я
ненавидела себя в этом качестве.
- А что теперь?
- Теперь, от себя прежнего я тащусь.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
- Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола?
- Жо...
- Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!

- Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась.
- Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас - «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Разговаривают две соседки:
- Твой муж много курит?
- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- В чем дело?
- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи$#ец.

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...

Приходит мужик вечером с работы домой, а жена ему говорит:
- Слышь, тебе завтра премию выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а жена ему:
- Слушай, тебя, говорят, в должности повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно, радуется, приходит домой, а жена:
- Говорят тебя завтра за недостачу посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки - и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит жена на свиданье:
- Слушай, я такого класного адвоката нашла! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат!!! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ ???

Ресторан. Поздний вечер. Посетитель уже полчаса прождав официантку с заказом, подзывает к себе менеджера:
- Вот вам деньги! Купите цветы для вашей официантки!
- С удовольствием! Она вам так понравилась?
- Нееет, что вы. По-моему, она скончалась!

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвесает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально
засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.