Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего трустный?
-Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
-Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню,день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Да вот, так-то и так-то....
-Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
-Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Поехала семья отдыхать на дачу, сынишка бегает стреляет с лука, отец ему говорит:
-Дай я тебе покажу как надо стрелять.
И как х.йнул что на соседнюю дачу стрела улетела, говорит сыну:
- Сходи за стрелой там сосед д.Вася он мужик нормальный вернёт тебе стрелу. Приходит сынок со стрелой и говорит:
- Папа у нас две новости, одна плохая а другая ещё хуже.
-Давай с плохой.
-Д.Васи стрелой х.й пробило.
-А какая хуже.
-У нешей мамы обе щеки на вылет

Мужик вышел из тюрьмы работы нет жить то надо.Видит на супермаркете "Требуеться продавец" Ну пошел к хозяину, тот взял на месяц испытательного срока. и поставил над ним видеокамеру в отделе.
Прошел первый рабочий день на другой хозяин садиться и смотрит видео.
Продавец:Ну мужик тебе нужны крючки для рыбалки вот у нас есть разные.Ну выже не только удочкой ловить будете вот блесна на спиннинг.Вот вам леска для разная.Ну так вам же надо сами удочки и спиннинги вот вам.Так еще вам нужно сапоги куртка на слуйчай дождя,вот есть хорошие.Ну выже не на один день поедете вам нужна палатка,котелок ложки вилки что бы готовить обед и кушать,еще и лодка резиновая что бы можно было от берега отплыть.Ну это вы все не на себе же потяните вам нужен прицеп к машине.Покупатель согласился расплатился за все загрузил и увез.
Хозяин у продавца.Как ты развел мужика с одного крючка до целого прицепа?
Так он вообще за тампаксами для жены приходил,так я ему говорю что ты 5 дней дома делать будешь,едь на рыбылку.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ейна колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Еслиты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моегоконя, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взялтебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками сприправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула иподумала: "Хрен тебе!"

-Чего грустный?
-Шеф вызвал, набрал меня по мобильному, прослушал мелодию. Короче, премии не будет...

Коротко о погоде: бррр!

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!