-Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
-Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Запой закончен новогодний,
Яснее стало в голове,
И наконец-то Федя вспомнил,
Что он по паспорту Сергей!!

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкапаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жену понесло по ..............
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих
любовных приключениях друг другу в письме рассказывать,
только
интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью
писать - жарить картошку.
Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним
иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим
по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку."
Проходит время, пишет другая: "Познакомилась с новым
русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам
хожу, зато всю ночь жарим картошку."
Через время пишет третья: "Познакомилась с курсантом, весь
день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он
лижeт сковородку, а я сосу ручку."

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".

Утро всё ближе и ближе… Тишина.... в квартире ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! Сука...

Пацан лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка.
Тётка:
- А ты знаешь чем отличается автобус от тролейбуса.
Он:
-Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.
Тётка:
-Не морочь мне голову, один с рогами, а другой без!

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.