Пригламуренный мужик лет 45 (в мобильник), едет в маршрутке:
-Я сейчас в Сеуле, через час буду в Неаполе... Нет-нет, завтра вы меня вообще не поймаете!
Толпа в маршруте замерла на мгновение. потом такой хохот раздался!!!

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.
А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.
Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш води...

- Вот ведь парадокс жизни....
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

У мну сосед по парте регулярно СМСился с девушками из соседней аудитории, когда заканчивались деньги на мобиле обмен сообщениями щёл следующим образом: текст СМСки писалась на листочке, после чего фотографировался и переправлялся по блютузу... система ....

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, од...

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это — лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ни...

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками н...