Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

Пришла девушка к знахарке со своими проблемами и говарит -" У меня очень маленькая грудь что делать " а знахарка ей советует - КОГДА БУДЕТ ПОЛНОЛУНЕЕ ты ровно в полночь выйди на балкон и гладь свою грудь и приговаривай " Солнышко -манолнышко , Солнышко -манолнышко "и так 12 раз а потом иди спать а утром посмотришь что будут изменения , она так и сделала .Наступило полнолуние вышла девушка на балкон встала лицом к луне и начала приговаривать гладя по груди , Солнышко - манолнышко солнышко -манолнышко .Вдруг слышит выше этажем кто то приговаривает Павлик -Равлик Павлик -Равлик

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах%й иду.
***

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе ст...

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

На телеге через лес едут Ваня и Маня...Едут долго, молчат...Ваня вдруг спросил:
-А че Мань, у тя картоха цветет?
-Ну ты Вань прямо мачо!!! Пару слов сказал и я уже согласная!!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов. Адвокат: Знаете ли вы расстояние от Луны до Земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов ...

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пукает?

Город. Едет мотоциклист на полной скорости.

И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прямо в шлем.

Воробей потерял сознание...

Ну, мужику стало жалко воробья,

забрал он его к себе домой,

посадил в клетку, дал хлеб, воду,

а сам ушёл гулять.

Тут воробей очнулся

и ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда:

- Так... клетка.... хлеб.... вода....

БОЖЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!....

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Чё-чё! Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?