х: - Кстати, вчера узнал, как родители назвали котёнка, которого взяли 2 месяца назад.
х: - жора!! ЖОРА, бл@ть!! маленький милый шкодный кот`нок и, сука, жора!!
х: - все котята как котята, а этот - Жора. смотришь в его большие серые глаза... умиляешься, а потом вспоминаешь, что теперь это Жора и слеза наворачивается
х: - не имя, а, бл@ть, диагноз
х:
- что с вашим котом, он болен?
- да. он - жора.
- боже мой! бедная зверюшка...
...и грустная музыка на заднем фоне
из услышанного в автобусе разговора между двумя молодыми, но быдловатыми приятелями:
- ты слышал, бл#дь, как Кабан, сука, нас подставил?
- ну?!
- вчера ж в ментовку загребли, так оказалась, что этому у#бану нету 16-ти лет, а ходил, бл#дь, всем в уши ссал, что взрослый, бл#дь!
- ну а вы че?!
- че-че, теперь мы его ФУНТИКОМ, бл#дь, называем!
Пустая голова отличается от задницы, только направлением движения пищи и
диапазоном издаваемых звуков.
х: - Все женщины, как женщины: кто просит купить шубу, кто колечко. Моя сейчас жалобно: "Давай швабру хорошую купим. Так хочется полы помыть..."
С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и
дешевле.
В общем, он у меня домосед жуткий, вытянуть куда-то - это достижение, за которое памятник нужно. Я пару месяцев назад уволилась и пока сижу дома, наслаждаюсь бездельем. Пока у нас ремонт - живем с его родителями. И недавно начала ему ныть “любимый, пошли в бильярд, ну солнышко...“ и далее в том же духе. Любимому не охота(( плавно перерастаем в скандал. Я ему “мне скучно“, он психанул, молча оделся и ушел. Мы с его мамой прибалдели от такой завязки и сидим на кухне чай пьем. Через часик где-то пришел. Заходит к нам на кухню и “скучно? вот, держи, специально для тебя искал“ и дает...ПАЗЛ. На 5000. Мы с мамой его в ауте, потом в истерике))) Догадливый наш)))) А картинка - небо и горы. Второй день сижу с утра до вечера носом к полу и собираю. А мой милый спокойно играет в свои стрелялки...
Занавес.
На инструкции по использованию презерватива:
"...если у вашего полового партнёра синеют губы и ему трудно дышать, немедленно снимите презерватив и вызовите доктора."
Как-то страшно ими пользоваться...
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"
- А мне автопоилку для хомяка подарили! Только она какая-то странная, там хомяк сам должен кнопочку нажимать.
- Да ладно, они же сообразительные. Ты же разобралась, вот и он разберется.
- А мне муж показал.
