ххх: она не в моем вкусе)
ууу: страшная, да?)
ххх: не, на любителя)
ххх: на любителя много водки)

х: - Когда ты рядом... Активность моей симпатической нервной системы повышается, так же как и повышается концентрация катехоломинов и тестостерона в крови...
у: - Чего? О_о
х: - Люблю я тебя, мля...

х: - Блин я замёрз прям как ты!!!
у: - в смысле как я?
х: - Как последняя сук@!

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Страна идиотов млять: Вчера обещали включить отопление, сегодня прихожу - нет горячей воды...

На лекции.
Студент-лектору: Валентин Иванович, можно с половинки пары уйти, а то у меня экзамен на права.
Лектор: Конечно идите, в армии права вам очень пригодятся.

х: - не люблю пятницу
у: - чего так??? пятница же это круто!
х: - после неё сразу понедельник...
у: - а ну так да

Вчера подруга решила пошутить надо мной. Спрятала мою чёрную куртку, а на её место повесила женскую моего размера, причём розувую, выкрутила в коридоре свет, и переставила мой будильник на полчаса вперёд. Надо упомянуть, что работаю я по ночам охранником, в итоге, когда я собрался в потёмках и выскочил на улицу, только на середине пути я понял, что иду в розовой куртке, камуфляжных штанах и берцах на босу ногу.
Ребята, поцанчиги, извините, что вместо блондинки на ваш оклик повернулся дядя под 190 с небритой мордой. Понимаю ваше удивление, но все же на ваш невинный вопрос я вам насыпал и семок и люлей... Выздоравливайте, вы весьма подняли мне настроение, теперь я в этой куртке буду гулять по вечерам. До новых встреч

сейчас отец спрашивает:
- сколько ложек тебе в чай?
говорю - 2
приносит чай
и там 2 ложки
металлические
без песка....