Что есть сало? Это мирно лежащая до поры до времени по холодильникам, завернутое в газетки, полиэтиленовые кульки, марли, тряпки или портянки субстанция, срезаная со свиньи и законсервированая посредством обработки хлоридистым натрием или иным способом. Лежащая до поры до времени...

Сало -- это проклятие свинского рода. Я почти уверен, что первые люди убили первого дикого кабана определенно из-за сала, а не из-за свинины и только потом, спустя N-цать веков выяснили, что мясо тоже, в принципе, ничего.

История умалчивает кто и как догадался делать сало-классик, т.е. солить сало. Но этот...

Твои глаза, как шишки геморроя… И днём и ночью не дают покоя!

Письмо №1
Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет.

Ответ психолога: Че делать, надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на ч...

Меня всегда была непонятна эта идея. Нет, верней, не идея. Меня умиляла мысль: неужели находятся лопухи, идущие на подобную сделку?
Нет, я всё понимаю. Бывает у человека вот такой край, что хоть в окно, хоть снотворное горстями, хоть в унитазе утопиться. Плохо. Бывает. Но с дьяволом связываться глупо. И вот почему.
Я просто-таки вижу перед собой такую картинку…

Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, которы...

- Хочу влюбиться, - пробормотала я, проснувшись.
Рядом громко засопел Мусик.
- Слышишь меня? – я пихнула его локтем в бок. – Хо-чу влю-бить-ся!
- А как же я? Ведь я лучше щенка, - пробормотал он, отодвигаясь.
Я повернулась на бок и захныкала, разглядывая его небритое лицо.
- Му-у-у-уси-и-ик, сделай что-нибудь, - я вцепилась в его плечо и начала тормошить мужа. – Сделай, иначе я начну хандрить.
Его расслабленная туша колыхалась, глаза сосредоточенно смотрели на кончик носа.
- Хорошо. Я что-нибудь придумаю.
Он потянулся за телефоном.
- Только пусть он будет не блондин, ага? – попроси...

Девчёнки с 8 мартом вас ,любви,удачи и лоха по-богаче!

Alissa:я после полугода отношений решила сделать сюрприз молодому человеку- станцевать ему стриптиз (уверена в себе была на все сто%)) одно но- я не ношу каблуки в жизни, а тут пришлось одеть, дома потренировалась, вроде нормально, но когда мы были у него, я решила выпендриться и залезла на журнальный столик, а он скоооооользкий гад- такого приворота он никогда не забудет- легкая атлетика горько по мне плачет)) зато санитарам я в чулках и кружевном поясе очень понравилась:)

Работаю участковым терапевтом.
На очередном вызове у женщины повышенное артериальное давление, на вид плаксивая тихоня-меланхоличка.
А причина подъема давления следующая (с её слов): "Пришла ко мне любовница моего мужа (который уж месяц как ушел из семьи), обозвала меня помойной крысой и выругала за то, что я мужа за 15 лет не научила трусы ежедневно менять и не складывать носки у изголовья кровати. Я так разнервничалась, так разнервничалась - я же ему говорила - опозоришь меня на весь район!!!"

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Девчонки, новую диету знаете? Понедельник: покупаешь яйцо Вторник: варишь яйцо Среда: чистишь яйцо Четверг: ешь белок Пятница: ешь желток Суббота, воскресенье - разгрузочные дни. Хватит жрать!! :D