Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 10 грн."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за.бись", дает 10грн и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Люди, объясните, пожалуйста, нафига вы ставите на вызов телефона дибильные звонки(потипу детских голосов, тупых фраз и т.д.), а потом когда в общественном месте вам звонЯт, вы в бешеных судорогах пытаетесь побыстрее вытащить телефон и ответить, чтобы никто этой тупости не услышал?

- а доллар куда сейчас идет?
- доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Кхм.Начну)))
Познакомился с девушкой....Начали общаться, дело начало какиться к Сюси-муси))) Девушка красивая, умная, все дела. Но тут узнаю от общик знакомых, что девушка она как бы сказать...ну короче верности от нее ждать не стоит (не шалава, но все же)...Я естессно извини, мы слишком разные, бла-бла...перестали общаться.. Так недавно узнаю что она БИ!!!.......И теперь парень который с ней встречается, спит С ДВУМЯ ДЕВУШКАМИ СРАЗУ...

б.я я идиот.......
Стенку уже нашол....

1. Сереж ты не мог бы ко мне зайти.
2. Зачем?
1. Да вот компьютер че то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
2. Ладно, че случилось.
1. Да вот включаю винамп, а музыки нет а в фильмах есть, че делать уже незнаю.
2. Делай диплом.

----------------------
ПыСы : чет меня этот Сережа,который чинит комп за маникюр,немного напрягает.....

- как её бойфренда то нового зовут, чем занимается?
- Питер, летчик кажись
- Ха-ха, «познакомтесь, это мой друг Питер-ас»

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки…

С причала рыбачил апостол Андрей, а спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел, он такого не видел нигде.
И Андрей заикаясь сумел вопросить: “Расскажи мне скорей, в чем секрет?”
И спаситель ответил: “Спокойно, Андрей, никакого секрета здесь нет.

Видишь там, на воде, толстый слой вещества.
Это твердое вещество называется лед.
Он на этой реке лежит уже месяца два.
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот!”

....ПыСЫ : кого бы еще вспомнить...?

Еду в автобусе.... Утро… тянучка…. Все как сонные мухи, и при этом даже радио не работало, тишина полная!
И вдруг на весь автобус: «ВЫ СЛЫХАЛИ КАК ДАЮТ ПИ%ДЫ?! НЕТ, НЕ ТЕ ПИ%ДЫ, ЧТО С ВОЛОСАМИ!, А ПИ%ДЫ …….я в ржачном шоке...
На этом моменте мелодия прервалась смущенным голосом девушки: «привет, мам, че звониш-то так рано??