Познакомился тут недавно с одним парем,по работе... спрашиваю,как мол дела объстоят с алкоголем
-Никак кодированый я с 17 (!!) лет
-Ох нихера себе...чё свою цистерну уже выпил? как вообще докатился?
-Да брат уезжал в командировку,попросил за хатой поглядеть... Ну я пришел с друзьями,бухнули,они ушли,я ложусь спать и вижу что по комнате начинают летать попугайчики... Глаза закрыл,открыл..опять летают,ну я спать лёг,думал утром отпустит! Просыпаюсь на следующее утро,похмелился...б.я,опять попугайчики летают...ну я всё,обосрался и вперед!!! кодирнулся кароч на 3 года! через неделю приезжает...

xxx: а я кипелова слушаю..
yyy: о! я свободеееен
xxx: словно птица в небесах
yyy: я свободееен, я забыл, что значит страх..
xxx: надо мною тишина..
yyy: небо, полное огня..свет проходит сквозь меняя..
xxx: я человек-дуршлаааг!!!!

Друг попросил ругать его во время экзамена. Шлю смс.
"Напиши, когда сдашь. 3.14дарас"

Через полчаса перезванивает: "Алло, это 3.14дарас? 3.14дарас, я сдал!"
Мораль: следите за пунктуацией.

Коварство - это когда занимаясь починкой компа знакомой блондинки, заодно ставишь ей автозамену слов в punto switcher, "да" на "нет" и "нет" на "да"
А потом задаешь ей по аське каверзные вопросы..

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке э...

Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгнов...

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????

Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где!

За тех кто в море, на границе и венерической больнице.

Чтобы жизнь не шла за зря, опрокинем стопоря!

Чтобы жизнь не шла за зря, опрокинем стопоря!

Чтоб не киснуть - нужно квасить!

Истина в вине, а в водке горькая правда.

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.)))

Чтобы вс...

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !

Hехай вам смакуе нiжне й солодке, а ми з кумом сядем та й вип'емо водки!

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или
играют"?
- В России свадьбу бухают!

- Что с тобой случилос...