День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

День четвертый.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет б...

Аляска.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города .

Калифорния.

Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

Вашингтон.

Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Айдахо

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить

Айова

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом

Штат Кентуки

Женщине запрещено ...

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенн о непонятно...

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолё...

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на рука...

Сижу в чате, приходит анонимное сообщение:
- Я бывает просыпаюсь ночью... уткнусь головой в падушку и плачу...
...бывает писаюсь....
....бывает какаюсь... а какие у тебя недостатки?
Я умер! :))))
(не моё)

Нашёл милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввел вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

1. «Тонкие намеки»
Этот способ, пожалуй, самый вежливый. Гостю нужно всеми способами намекать, что ему пора бы уже уходить. Нужно демонстративно посматривать на
часы, нервничать, вздыхать и повторять, как бы про себя: «Уже полночь, а мне завтра рано вставать…», «Господи, уже так поздно…». При этом лучше
постоянно зевать и ожесточенно тереть глаза. Можно также периодически обращаться к гостю с такими, например, вопросами: «А тебе не нужно
позвонить, что ты уже выезжаешь?» или «Если ты выйдешь сейчас, то еще успеешь на последний автобус!».
Если тонкие намеки не помогают, переходим к с...

Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.

Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.

Вот вам несколько аргументов для размышления.

1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.

2. Газ очень дорогой. За 400 долл...

Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!