Свинячий грип на західній Україні. В аптеці вуйко задумливо складає пачки антигрипових засобів і бурмоче під ніс:
"Для Маруськи...Маньки..м-м-..Васьки..Степана..Рохлі....." Завмирає, дивлячись у стелю.
Провізор нетерпеливо: "Що, згадуєте, чи когось з родини не забули?"
- Родичі нехай йде до дупи. Ось думаю, чи всіх поросят ліками забезпечив?

- А я на уроках англійської мови спав.
- Але ж у тебе всі п'ятірки з англійської?!
- Так, я ж з учителькою спав!

Сховала ввечері горила гроно бананів у кущах.
На ранок прокидається - бананів немає!
Розлютилася, написала оголошення й вивісила на найбільшому баобабі в лісі:
"Хто спер мої банани? Піймаю - вуха обірву! Горила."
Наступного дня під оголошенням з'явилася приписка:
" На що хочеш сперечаємося? Не обірвеш! Удав."

- Може сходимо десь погуляємо?
- у мене грошей всього чотири гривні...
- Презерватив коштує дві гривні і пиріжок з повидлом дві, уяви, як на чотири гривні погуляти можна!

Парень с девушкой первый раз в постели:
онa: глаза у меня мамины...
он: а сиськи папины?
oнa: иди ты
он: не, ну ведь правда?
oнa: Ты что, идиот?!! У моего папы нет сисек!!!
он: ну а я о чём?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

Пізно увечері жінка(Ж) йде по темному провулку, раптом із-за рогу вискакує грабіжник(Г):
Г: - Гроші!!!
Ж: - Де??!
Г: - Жити хочеш???
Ж: - З тобою??!
Г: - Роздягайся!!!
Ж: - А ти?!
Г: - Слухай, ще раз пікнеш, я тебе згвалтую!!!
Ж: - Пі-пі-пі-пі-пі!!!!