українець приходить до церкви та й звертається то священника:
- пан отче, я грішний.
- а в чому полягає твій гріх?
- я обдурив єврея.
- це не гріх, син мій, це чудо...

Вчора на майдані була сутичка між фанатами "Динамо" і
фанатами "Рубіна"...
Перемогли фанати "Беркута".

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите: я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул, наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол..............