- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

По улице идет девушка с 6ольшим бюстом. К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на*ер
- давайте за пять, - девушка подумала, пять штук всё-таки...
- ладно, пошли отойдем во двор, - задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... Бл**. Дорого!

Звонок на радио:
- Добрый день....поставте пожалуйста песню про Стошу Говнозада
- Извините, но у нас такой нет...
- Да была ж!
- Ну...напойте хотябы...
- Стоша Говнозад...тихо напальцах...лети моя душа...не оставайся..

У сына нового руского грядет сессия. Отец напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черный мерседес, на четыре - белый, на три - серый, и будешь ездить на сером "Мерсе", как дурак!!!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...