Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопас...

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Б@#дь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде…
Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В К...

Во первых, забудьте имена коллег. Какая нафиг разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хрен мудаки и козлы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - , , . Все , бля . Никаких , . На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нефиг демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что мо...

- Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

- Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше. Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках, ни мужетерапия не помогали. Муж уже...

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

...

- Послушайте, К.! Вы майор, или где? Вы на военной кафедре или кто? Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете? Вот я женат уже 17 лет, и у меня жена не курит и в рот не берет! Запомните: тот кто курит кончает раком. А то посмотрите на современную молодежь - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...
Молчать! Я вас спрашиваю! Запомните: здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут! Я Вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каж- дому столбу. Эти законы блюдутся уже четверть века! Вы чего глаза свои на меня смотрите? Я этого терпеть ненавижу. Над Вами уже ...

Я согласен- и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет "траурней" даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплaту,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я ввиду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру вам, имейте ввиду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник - Иуда,
Даже если в мозгу помутненье
Я ПРИДУ!! НО РАБОТАТЬ...

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
* Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
* Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер - вы философ.
* Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
* Ес...

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости:
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2008
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после как пописал.12.01.2008 15-30.Петя"

"Петя ты мудак.Более того - ты мудак в пятом поколениии.А поскольку ты тупой,объясню проще - и папа твой был мудак,и дедушка,и прадедушка,и так далее по генеалогическому дереву."

"Что вы,что вы?Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил бы в этом подъезде. С удовольствием пописал опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет - это за дедуш...

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10....