Три степени опьянения женщины:
1. " Ой, какая я пьяная!"
2. "Кто пьяный? Я - пьяная?!"
3. На вопрос таксиста:"Куда едем?" - сумочкой по голове: " Не твое дело, скотина!"

Муж с женой после бурного секса лежат под впечатлением. Вдруг жена спрашивает:
_Слушай, интересно, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

_Изя, сходи к соседу попроси соли.
_Роза, ну ты же знаешь, он таки жадный и не даст.
_А ты залезь в его сад за яблоками...

На приеме у психолога.
_ Все у меня хорошо, но не хватает острых ощущений.Все перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял - скучно. Хочется чего-то нового, адреналина побольше.
_Заведите любовницу.
_У меня их три! не помогает!
_Тогда расскажите о них своей жене.

Любопытный факт!
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" существует, а за сам государственный переворот статьи нет.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Пошли вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
.

Есть два испытания счастливого брака- бедность и богатство.

Две подруги.
_Танька, ты что, опять беременна?!
_Угу.
_И от кого?
_Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с тремя детьми...

Две блондинки.
_Говорят, сегодня "Локомотив" будет играть с "Зенитом".
_Такого не может быть!
_Почему?
_Сама подумай- как паровоз может играть с фотоаппаратом?!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
_Старуха еще жива?
_Жива.
_Тогда можешь меня съесть!