В кабину пилота самолета заходит человек и под угрозой взрыва требует изменить курс.
Пилот соединяется с диспетчером:
_Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
_Сейчас проверим... Так точно, на ваш борт, согласно таможенной декларации, было загружено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали,
зачем им столько?

Звонок в два часа ночи к ветеринару:
_Алло, ветеринар?
_Да. Что случилось? Что-то срочное?
_Конечно! У нас тут на крыше кот с кошкой любовью занимается и жутко мяукает. Мы спать не можем!
_Пригласите кота к телефону!
_Вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
_Ну я же прекратил!

Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы!

_ Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
_Да потому, что они пахнут новым автомобилем!

Телефонный звонок в новогоднюю ночь:
_Алло! Страховая кампания? Скажите, можно застраховать дом по телефону?
_Нет. Дайте адрес и к вам сейчас приедет наш агент и оформит бумаги.
_Хорошо, только, пожалуйста побыстрей- елка уже почти догорела и начал дымиться ковер!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями.
Один:
_ Погулял классно. Прикинь, спустился на лестничную клетку, а там бутылка валяется, грамм сто недопито. В бачок заглянул- бутерброд с икрой, всего раз надкушен. Выпил, закусил, на воздух вышел. А ты как?
_ Да хреново... Какой-то придурок каток на люк поставил - всю ночь из дома выйти не мог.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что молоко или чай их решают!

Алкоголь убивает клетки головного мозга, но не все, а толко те, которые отказываются пить.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
Теперь секс есть, а рождаемости нет.
Отсюда вывод: РОЖДАЕМОСТЬ ОТ СЕКСА НЕ ЗАВИСИТ!