Проснулась жена рано утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на сладко похрапывающего мужа и злорадно прошептала:
_ Так тебе, гад, и надо!

Женщина утром с сомнением в глазах всматривается в зеркало:
_ Я не знаю кто ты, но я тебя все-таки накрашу...

_ Мама, сегодня ко мне придут три девушки. На одной из них я собираюсь жениться. Попробуй угадать на которой из них.
После ухода гостей:
_ Ну что, угадала?
_Конечно - та, что сидела посередине.
_Как ты угадала?
_А она меня уже сейчас раздражает!

_ Я слышала, что ваша дочь уехала в Париж. Вы не боитесь соблазнов, которые подстерегают юную девушку в этом городе?
_Нет, я совершенно спкойна. Она сообщила, что уже состоит под надзором полиции.

_ Доктор, я точно знаю, что жена мне изменяет? Но вот рога у меня почему-то не растут!
_ Успкойтесь.Какие рога? Это же шутка, фольклор, понимаете?
_Да? Ну, слава Богу! А то я уже думал, что у меня в организме кальция не хватает.

ЛЮДИ! ПЕРЕСТАНЬТЕ ЗАВИДОВАТЬ ЗВЕЗДАМ!
Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы, сухая стянутая кожа и желтые зубы.

ЖЕНЩИНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ, ЧТОБЫ ПРОМЕНЯТЬ ВНИМАНИЕ МНОГИХ МУЖЧИН НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО.

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом называется " Обращение", а в нашей стране "Послание"?

Решили три подруги "расслабиться" где-нибудь в тихом месте. Выбрали кладбище- тихо и безлюдно. Посидели, выпили, посплетничали и разошлись.
На следующий день встретились мужья. Один говорит:
_ Мужики, у моей, видно, кто-то завелся - вчера пришла "подшофе" и с букетом роз.
Вторй:
_ Моя тоже вчера с гвоздиками заявилась.
Третий:
_ Это что! Моя ввалилась в стельку пьяная, а на голове венок с надписью
" От братвы"!

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер, обращаясь к ней:
_ Сумму, пожалуйста, укажите прописью.
_ Это как?
_ Цифрами.
_ Мужчина, вы в своем уме- как это БУКВЫ можно написать ЦИФРАМИ?