- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей,
с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

Владелец феррари приезжает в сервис.
- Вы знаете, у меня на скорости 300 км/час какая-то вибрация появляется.
- Это у вас очко играет.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет:
- Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию:
-Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
-Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
-Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Два мужика встречаются один недавно женился.....
-Ну как жена?
-СУПЭР!
-Готовит хорошо?
-Та я лучше в сталовке общепита похаваю....
-Может сексом хорошо занимается?
-Та она фригидная дистрофичка....когда раздевается я с неё ору...
-Может зарабатывает много?
-Она дома сидит с её уродствами её никто не хочет брать к себе...
-Так а в чём тогда прикол?
-Она когда идёт в туалет.......вооооооооооооооот таких глистов потом - полный унитаз!
-??????????????????????
-Та ты не рыбак, ты не поймёшь

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

-Что делает женщина в кровати после секса?
-Мешает...

Гномики нетрадиционной ориентации обменяют одну Белоснежку на одного Белоснега.Или Чернозёма.

Дочка спрашивает у мамы: "Мам, а кто такая проститутка?". Мама отвечает: "Ой дочка, это такая страшная тетенька...". Девочка заходит в комнату к бабушке, поднимает вверх руки и говорит страшным голосом: "Бабушка, я проституууутка..."

- Почему к русским детям приходит Дед Мороз, а к американским Санта Клаус?
- Потому, что русские дети конфеты из носков кушать не будут.