Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ....А ты полай. :)

Встречаются 2 новых русских. "Как дела? То-сё..."
Первый говорит:
- Я себе слона купил. Вот это зверь! Детей катает, воду из пруда сам набирает и поливает сад , по утрам когда надо трубит и будит, в жару махает ушами лучше любого вентилятора, жрет ветки в посадке рядом и ничего не стоит содержание. Дома просто рай наступил!
Второй задумался - слушай , продай его мне! Денег дам, очень надо, 10 штук даю.
- Да ну, он мне самому нужен!
- Нет? Тогда 20, 25...
Короче сторговались, забрал второй слона, через время встречаются.
- Слушай - говорит второй -эта скотина развалила мне весь дом и насрала полный бассейн. Мой дом стал как на войне, житья нет. Забери слона назад! Он же тебе нужен был?
- Эээ...- говорит первый - забрать не заберу, но совет могу дать:
с таким настроением ты его не продашь!

Жители многих городов России напуганы сообщением о якобы распыляющимся ночью над городами порошком от чумы и гриппа...Беларусия и Украина не напуганы:они пугают Латвию и Молдавию...

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

В субботу в нашей фирме был бал-маскарад.
Света секретарша пришла в костюме лисы.
Таня бухгалтер пришла в маске зайца.
А сисадмин Леха пришел в 255.255.255.0

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь ...асам морду набить...

Попала у мужика жена в автокатострофу. "Скорая" увезла ее в реанимацию.
Мужик ходит около операционной, волнуется.
Выходит врач (В). Мужик к нему
- Ну что с моей ненагладной?
(В) - Знаете, случай очень сложный, пришлось полностью ампутировать
правую ногу.
Мужик бледнеет.
(В) - Не волнуйтесь, зато левую всего до колена. Так же пришлось
ампутировать правую руку по локоть. Зато на левой только кисть.
Мужик заколдобился полностью
(В) - Так же в результате травмы она потеряла слух, зрение и голос.
Мужик падает в обморок.
Очухивается, врач стоит над ним и ржет "Не ссы братан, померла она"