1.Всегда виновата блондинка
2.Чудовища всегда черные и их плохо видно в темноте.
3.Если героиня шатенка - она всегда будет стоять и ждать,пока её скушают,даже не пытаясь бежать.
4.Если героиня брюнетка - зрителю обеспечен кровавый потоп и море криков.Брюнетку все равно скушают,но со спецэффектами.
5.В фильме обязательно должны использоваться фразы: "Этого не может быть!", "Не могу в это поверить!","Долбаная тварь!","Я не хочу в этом участвовать!","Меня убьют,потому что я черный?!"
6.Если главного монстра играет популярный актер - монстру сочувствует весь зрительный зал,науськивая его н...

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!

Скопипастил. Очень понравилось. Долго смеялся!!!

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать
к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа
"...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо,треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походудела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. ...

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу
картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
на улице - ноль граду...

1. каждая девушка носит в сумочке двухлитровый VANISH
2.люди,живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон".
3.пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4.у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5.бобры обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях.
6.в морозильнике может поселится огромный говорящий пельмень.
7.наша главная проблема-это перхоть.
8.если два маленьких ребёнка намерено пачкают ненавистную белую рубашку, то придёт не отец с пачкой диндюлей, а тётя с порошком.
9.мозг иногда ходит в го...

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный сп...

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».
3. Если они говорят, ...

Господи, помоги мне не напиться!

Помоги проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!!!

Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому смс в два часа ночи!

Не звонить, и, главное - не признаваться никому в любви (во всяком случае - не больше двух раз)!!!

Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-х......!!!

А если что и натворю........., то сотри мою память К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!! Аминь.)))))))