Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать пальцы
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.
Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.
Способ первый
Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, н...
Несколько несложных правил общения с техподдержкой провайдера:
Как только на том конце снимут трубку, сразу, не мешкая, пожалуйтесь, что невозможно дозвониться.
Не излагайте суть проблемы — не утруждайте себя. Оператор, конечно, всё видит сам и понимает ваши вполне конкретные «вот тут вот», «у меня», «какая-то ошибка», «пишет чего-то» и прочее. Как? Не понимает? Тогда он некомпетентен. Скажите, что будете жаловаться начальству.
Ни в коем случае не называйте имя пользователя. Когда вы заключали договор, вам сказали, что нельзя никому его говорить под страхом смертного дисконнекта. Н...
- А мой парень мне в постель приносит кофе!
- А мой парень мне в постель приносит счастье!
- А мой парень говорит, что я самая красивая
- А мой не врёт
- А мой парень меня на руках носит
- А я не бухаю
- А мой парень говорит, что хочет ребёнка
- А что хотел, то и получил!
- А мой парень мне каждый день цветы дарит!
- А мой на кладбище не работает
- А мой парень готовить умеет
- А нам даже есть некогда
- А мой парень - сексуальный маньяк!
- А мой парень - счастливая сексуальная жертва
- А мой парень меня ни разу пальцем не тронул
- А по тебе видно...
Женский журнал LQ провел опрос среди читательниц и составил список "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина":
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого воз...
Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.
Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высот...
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пылесос - п...
Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.
1. Если щекочет в горле....
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если стра...
История произошла пять минут назад.Я бы сразу её написал,но ржал как лошадь и всё такое.
У моей подруги настоящий Mac-бук. Для тех,кто не в курсе - ноутбук,но с осью Apple Macintosh.
Начиталась она рекламы и купила себе антивирус Касперского под Mac. Поставила на полную проверку и ушла. Пришла, тут же к буку - а проверка всё идёт, какие-то звуки жужжащие.
Хватает она телефон и звонит подруге:
- Я боюсь подходить к Мак-буку.Там сидит страшный Касперский и чего-то пытается ВЫЛЕЧИТЬ!
Подруга ей по громкой связи и выдаёт:
- А я боюсь подходить к тем,кто ставит Каспера на Мак...
Занавес.
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
На соревнован...
