– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, суки!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где было прекрасное эхо. Но моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Приёмная директора. Куча посетителей сидят ждут своего часа. Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки... Водитель начальника сидит, скучает, читает "жёлтую" прессу вслух:
--При семяизвержении скорость спермы достигает 70-ти км. в час!
В приёмной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
--Бля, так и голову оторвать может !!!...

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

Ранним утром муж встает и спрашивает жену пойдет ли она с ним на пробежку.
Жена: "Оо, Ты думаешь я полная?"
Муж: "Нет. Бег полезен для здоровья."
Жена: "Тогда ты думаешь, что я больна?"
Муж: "Нет, нет,нет, если ты не хочешь вставать то все в порядке."
Жена: "Аа, вот как, теперь ты думаешь, что я ленивая?"
Муж: "Нет, нет, ты неправильно меня поняла, я не это имел ввиду.."
Жена: "Аха, вот как, теперь ты считаешь меня необразованной?"
Муж: "Смотри, я этого не говорил"
Жена: "Хочешь сказать я вру?"
Муж: "Прошу тебя, не растягивай это на все утро."
Жена: "И, что, я по твоему мнению щас сварливая ворчунья?"
Муж: "ОК..ОК.. Ложись спать.Я пойду побегаю один... так устраивает??"
Жена: "Ты всегда и по всюду идешь и развлекаешься один"
Муж: "Пожалуйста... у меня уже голова кругом идет..."
Жена: "Видишь? Ты такой эгоист. Всегда только о себе и думаешь.Ты никогда не думаешь о моем здоровье."
Муж сидит, и думает, где же он допустил ошибку...
Посвящается всем женатым.

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.