Блин, ну почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу попрыгать на батуте и побеситься в куче шариков....

Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь, к жене!

Люди. Миленькие. Прошу помощи. Не для себя прошу.
Вчера нашла молодую утку. У нее подбито крыло, и она не может улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я увезу ее на юг...

- Как это случилось?
- Меня жена бросила..
- Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
- Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор послеоперации ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Муж будит жену среди ночи:
-Милая, я хочу тебя!
- Милый, ты что, забыл где что находится? Будить- то зачем?

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину...
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обоссался?
- Обижаешь, начальник... употел...

Телефон... пульт... ключи... деньги...все это ерунда... Вы когда-нибудь теряли детскую соску?

- Муж меня послал к чертовой матери... Собралась... Иду в гости к свекрови...

Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас: -Не пьешь?? Больной что ли???