Армянская диаспора США настаивает, чтобы их называли араамериканцами!

В 19**-е годы отдыхал с яслями летом за городом.
Мама, приехав меня навестить, привезла громадную воблу и положила мне в шкафчик в раздевалке. Но когда она уехала, воспитательница сказала, чтобы я отдал ей воблу, она её выбросит, что она несвежая и я могу отравиться.
Отдав ей рыбу я отправился играть, а затем решил заглянуть в раздевалку. Раздевалка оказалась заперта изнутри, и через стеклянную дверь я увидел, как несколько воспитательниц и мой приятель, сын одной из них, уплетают мою "несвежую" воблу.
Открытие было тогда для меня , что взрослые врут детям.

Знакомства

Я ищу:
Парня от 25 до 40

Кого я хочу найти:
Я девственна, красива и умна! Ищу достойного, доброго, очень обеспеченного мужчину!
Право первой ночи - один миллион евро!

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку ...

Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом уже лежит жена.
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться.
Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты), и осторожно интересуюсь, что случилось.
А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась.
Но когда ты после этого...

- Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
- Вау, ну давай скорей!
- Только закрой глазa я стесняюсь..